Mi sono accorto, dopo uhm quattro anni circa di vita di questo blog, che i miei post non hanno il titolo.
Perché non hanno il titolo??? Gli altri blog ce l'hanno?
Da una parte non ho l'ansia di dover inventare un titolo ogni volta, dall'altra però sarebbe bello poterne dare uno.. magari solo ogni tanto. E se volessi cominciare adesso? Dovrei andare a mettere un titolo a tutti i miei vecchi post?

bu

Eccomi qua! Dopo mesi di assenza torno con una polemica fresca fresca che non leggerà nessuno perché ormai tutti si so scordati di sto blog! Tranne Linda che gliel'ho detto vabbè.
Sarò breve perché non me va de scrive. La polemica è sul nuovo spot del ministero per le pari opportunità. Che poi a pensarci bene, non mi viene nemmeno tanta voglia di polemizzare.. che senso ha lamentarsi di uno spot fatto dalla Carfagna? Ma tant'è, Linda dice che ha sempre senso polemizzare quando si ha voglia di polemizzare :°D

Il video lo allego qui in fondo, non so nemmeno se si vede bene, in caso cercatevelo, o magari riuscirete a vederlo proprio in tv dopo mezzanotte in fascia protetta.
Ora, che cosa non mi va di questo spot?

1 - L'atmosfera angosciante. Ormai anche i film a tematica gay stavano quasi cominciando a non far morire più i gay alla fine dei film, a non presentare solo le storie sfigate e disperate, ma anche qualcosa di più leggero e sereno. E invece questo spot ci butta dritti dritti in una puntata di E.R., notte, ambulanza, sirena a tutto volume, incidentata in fin di vita. L'ambientazione mette quasi più angoscia delle vecchie pubblicità contro l'AIDS, quelle con l'aura violetta. E il senso è anche un po' lo stesso dopotutto: "si aggirano tra di voi, ma non vi fanno del male". :°D

2 - L'unico modo per farci riflettere sulla discriminazione è metterci davanti a una situazione d'emergenza. Quindi non una situazione normale. Non ti dice che gay potrebbe essere la tua vicina. Ti dice che è quello che ti può salvare la vita, con il sottilissssssssssssssimo ricatto psicologico "non lo menare, che potrebbe essere lui a salvarti". Insomma, noi italiani abbiamo bisogno di una ragione per essere rispettosi degli altri, deve andarci di mezzo la nostra vita, e allora sì se ne può parlare! Il messaggio alla fine è "nella vita certe differenze non possono contare", ma sembra voler dire "nelle emergenze, certe differenze non possono contare".

3 - Cos'è, abbiamo sdonagato la parola diverso? Adesso potremo inserire direttamente la parola diverso nel dizionario come sinonimo di gay!

4 - E' una campagna contro l'omosessualità, ma gli omosessuali non si vedono. Sì, va bene, lo so che non c'è bisogno di farli vedere, che la campagna punta sul "sono anche dove non te l'aspetti", ma era comunque un'occasione per far vedere due che si tengono per mano, per dare un po' di visibilità, per far vedere che è normale baciare persone dello stesso sesso, visto che lo fa vedere pure il ministero. E invece tutta sta storia del "non ti deve importare" è solo una scusa per non dover mostrare immagini sconvenienti.

Non mi sta bene niente, non mi sta bene come parla Benigni dei gay, non mi sta bene come ne parla la Carfagna o chi per lei. E perché? Non lo so nemmeno io, forse è proprio perché gay e etero non sono uguali e dovremmo lasciare che siano i gay a parlare dei gay, almeno in queste situazioni. Per lo stesso motivo i miei amici etero possono trovare tutta sta pappardella una polemica pignola e rompiscatole, mentre con gli amici gay riesco a essere d'accordo.

D'altra parte io non sono etero, e non mi sentirei a mio agio a parlare di quello che vivono e sentono gli etero. Proprio qualche giorno fa parlavo casualmente con Flavia di gay che scrivono storie di etero e viceversa :p Anche se devo ammettere che noi abbiamo un leggero vantaggio ed è forse più facile per noi raccontare di voi di quanto lo sia per voi raccontare di noi.

E ora, godetevi il capolavoro!

http://tv.repubblica.it/copertina/omofobia-lo-spot-della-carfagna/38861?video
 

bu

Gioie e dolori dell'alcolismo.

Avevo questa bottiglia di Nero d'Avola di vera Sizilien mezzo avanzato e ho deciso di berlo alle quattro di pomeriggio. Prima ho avuto i conati di vomito (si sa che mi ubriaco con un bicchiere di vino), poi l'abbiocco e poi ho cominciato a saltare nudo per casa cantando Mango e i Matia Bazar, felice solo di essere vivo.

bu

Quando siamo andati in Spagna a pasqua, sul treno per Alicante abbiamo creato questa frase:

Allora mio signore vincerò uno specchio.

Che, in giapponese, si dice:

Cacca, sono checca, cagami o cazzu.

閣下、その結果、鏡を勝つ。

Sul serio eh!

bu

Cognomi giapponesi divertenti: Usami.

Cose difficili da trovare a Francoforte: yogurt alla banana. Ma qualche volta si trovano banana e maracuja e banana e ciliegia.

Fregnacce sulla confezione di pasta: "una porzione - 80 grammi".

bu

Una mattina sono uscito per andare al lavoro e arrivato alla bicicletta... non c'era più! Solo la catena regolarmente legata al palo, e chiusa. Il ladro questa volta o era Harry Potter o mi ha fatto il piacere di chiudere di nuovo la catena. E mentre penso già di dover comprare la quinta bicicletta, noto che mi hanno lasciato un biglietto.

Gentile vicinno,
la sua bicichletta è da me. Venghi a prenderzela in via XXXX 51.

Ok. Un turco mi ha rapito la bici. Adesso vorrà il riscatto. Vado al campanello 51, suono, mi aprono, entro nel portone e incontro per le scale questo signore in canotta che mi spiega: in pratica avevo chiuso la catena, ma SENZA la bicicletta, che era rimasta appoggiata :°°°D
Il signore, pensando che me l'avrebbero rubata, l'ha messa nel suo garage e mi ha lasciato il biglietto.

Non sapevo se piangere per quanto sono stupido o sorridere per la cosa bella che mi era successa. Poi ho pensato che tanto lo sapevo già di essere idiota e quindi non ci ho pensato più!

Adesso i più attenti di voi si staranno chiedendo "perché ha detto la QUINTA bicicletta? ero rimasto a poiana 2..."
Ebbene nonostante dall'ultimo post sulle biciclette siano passati solo un paio di mesi, nel frattempo siamo già a Poiana 4! La povera seconda bicicletta infatti mi è stata rubata proprio sotto casa. L'ho scoperto la mattina stessa in cui il mio vecchio computer mi ha lasciato improvvisamente, e per sempre. Una di quelle mattina in cui pensi "adesso se mi casca il motore di un aereo in testa non mi stupisco".

D'altra parte me lo aspettavo, Poiana 2 era troppo bella per resistere più di un mese. La mia tracotanza è stata punita, e ho pensato bene di tornare a prendere una scassetta come Poiana 3. Una bici del tutto anonima, blu, col sedile basso, le ruote normali, che riproduceva un fastidiosissimo cigolio a ogni singola pedalata. Eppure, si sono rubati anche quella. Davanti alla stazione del treni. Tra l'altro, il giorno stesso in cui il mio computer NUOVO decise di impallarsi per sempre, impedendomi di collegarmi a internet, rifiutandosi di spegnersi se non con la violenta pressione del pulsante off e facendomi subito capire perché tutti si lamentano di Vista (adesso, chi dice o solo pensa "comprati un mac" verrà preso da un attacco di diarrea fulminante). Insomma uno di quei giorni in cui pensi "se adesso mi cadono in testa il motore di un aereo e un'automobile degli anni 30 non mi stupisco".

Mentre tutti mi scoraggiavano a comprarne un'altra, dicendomi che evidentemente fosse un segno del destino, che QUALCUNO vuole che io non usi la bicicletta, io non mi sono arreso. E ho comprato Poiana 4.
In realtà Poiana 4 si chiama Hercules. Ce l'ha proprio scritto sopra. E adesso voglio vedere chi ha il coraggio di rubare una bici con questo nome. Tra l'altro ho preso la più misera che ho trovato, per soli 35 euri. Aveva delle tracce di cibo sul parafanghi e anche una larva di insetto sul telaio. Tutte cose che ho lasciato lì, perché me la svalutano agli occhi dei ladri. E ridendo e scherzando però Hercules (da me soprannominata Er cules) è la mejo bici che abbia mai avuto. Non cigola. Ha le ruote dure e gonfie come le tette di Pamela Anderson. E frena (solo da una parte, un fremo è completamente morto :°D).

Se tutto va bene di questo ritmo in sei mesi non dovrei andare oltre Poiana 12.

bu

Sulla tv tedesca (ne parlo spesso perché la guardo per imparare il tedesco) stanno facendo un programma in cui due tizi devono fare a gara a chi arriva per prima al Lido di Ostia partendo dal centro di Roma, uno in macchina e uno con i mezzi pubblici... nostalgia... sole...

Ho imparato a non fare generalizzazioni sui popoli da quando ho cominciato a vivere fuori dall'Italia, perché ovviamente anche loro ne fanno su di noi, e dopo un po' ti stufi di essere salutato con "Italiano? Mafia!"...
Perciò non chiedetemi come sono i tedeschi o come sono i giapponesi, perché non ve lo so dire!

In Giappone per esempio è famosissimo un tale Girolamo Panzetta, un orribile truzzo lampadato che fa le copertine delle più importanti riviste e che tutti considerano il prototipo dell'italiano medio.
Qui invece un giorno stavo guardando un programma sulla pizza, e hanno fatto una ricostruzione storica in cui un tizio con un cesto pieno di pizze bianche si avvicinava a un altro che stava facendo la pasta, producendo questo inquietante dialogo:

"Buongiorno, Luigi!"
"Buongiorno, Luigi!"

Secondo i tedeschi dunque noi ci chiamiamo tutti Luigi! Oppure Luigi è un modo per salutare!
Ma il colmo è stato raggiunto ieri in una pubblicità del deodorante Axe... due pizzaioli, probabilmente sempre Luigi e Luigi, si sfidano a chi fa la pizza più buona, con decine di donne urlanti che aspettano di provare il risultato. Mentre i due Luigi preparano la pasta, facendo svariate acrobazie, se la passano più volte sotto l'ascella... alla fine, la pizza del Luigi che non usa Axe, è moscia e si piega, perché condita con sudore ascellare, mentre quella del Luigi che usa Axe è bella croccante.

bu

Di solito non ricordo i sogni, invece stanotte ho sognato che volevo comprare un piumino per 40 euro, e che potevo scegliere un regalo tra una calda copertina marrone, delle lenzuola arancioni o un mouse (:°D).

Ovviamente ero terribilmente indeciso (tra copertina e lenzuola, il mouse no..) e mi sono svegliato prima di scegliere! :-|

bu

Ho partorito un nuovo haiku questa notte!

pensavo a te
cercando ispirazione
m'è uscito un rutto

bu

Un po' di musica tedesca eh! Perché noi ce li immaginiamo tutti duri e crudi questi tedeschi, e invece hanno un cuore anche loro! Il primo video è, a quanto ho capito, di una specie di mostro sacro della musica tedesca che va avanti a cantare da decenni. La canzone è "Mädchen aus Ost Berlin", cioè la ragazza di Berlino est, e parla di un ragazzo di Berlino ovest che va dall'altra parte e incontra una bella ragazza, nasce un'intesa e vorrebbero restare insieme ancora un po'. Ma lui deve tornare dall'altra parte del muro entro mezzanotte, perché ha una specie di biglietto giornaliero, un permesso con cui può rimanere a Berlino est solo un giorno. Come deve essere stato per tante famiglie, amici, amanti divisi per tanti anni.

Il secondo è un video anni 80 di una tipa che ebbe un successo stratosferico e poi è quasi sparita. Una canzone contro la guerra, in cui 99 palloncini all'orizzonte vengono scambiati per aerei nemici e scoppia una guerra!

Una canzone goliardica sull'importanza di ubriacarsi, ingozzarsi e scopare :D

 bu